» Всего анкет: 6 » Мужских анкет: 5 » Женских анкет: 1 » Прочих анкет: 0 » Самая старая анкета от 19.01.2012 06:45 » Самая новая анкета от 17.04.2018 17:32
Я сплю,знаю, что охраняют,теперь я не сплю,сам охраняю,я и сейчас не
сплю,знаю кто охраняет...
Прислал: Димон29.07.2008 23:48
Встречаются два приятеля в автобусе и один другому говорит: - Ты знаешь, я теперь гей. Второй у него спрашивает: - А у тебя что, есть вилла на берегу моря? - Нет. - Так у тебя наверное машина дорогая? - Нет. - Наверное у тебя работа очень хорошая денежная? - Нет. - Так какой же ты гей - ты пи**р!
Прислал: лора04.07.2008 20:54
Раскрыта тайна Гууса Хиддинга и причина побед нашей сборной! Секрет прост - Гус перед матчем зарплату игроков ставит на спортивные
тотализаторы на победу сборной ...
Прислал: Грэгори24.06.2008 13:05
- Вы испыпываете трудности при мочеиспускании? - При моей зарплате и нынешним ценам на продукты, я испытываю
трудности при калоизвержении.
Прислал: Вован С07.05.2008 14:43
Таксист спрашивает у севшей к нему девки: - Вам куда? - Куда угодно! Я везде нарасхват.
Прислал: roskj15.04.2008 13:42
Сказал: - Вы краше всех соперниц В своем роскошном туалете. Услышал в качестве ответа: - Закрой кабинку, извращенец.
Потом в угаре и экстазе, В потоке льющейся воды Он целовал ее следы На неостывшем унитазе.
Лицом распластанный в толчке, Был ненасытен и настойчив. И наконец в бессилии кончил Жать ручку слива на бочке.
Прислал: roskj15.04.2008 13:01
разговор двух программистов: - слушаи, у меня подруга беременна, 4е делат´то? - ну, ест´два варианта: "ctr+alt+del" или
"enter".
Прислал: gherman07.03.2008 01:10
К лежащей на пляже миловидной девушке "подбивает клинья"
мужик: - Девушка, а что это вы жуёте? - Не знаю, само заползло.
Прислал: натуралист28.02.2008 21:21
После кораблекрушения попали русский, американец и француз на остров к
канибалам. Их связали и привели к главарю. Главарь говорит: "у
меня есть три желания. Если вы их выполните, то я вас отпущу, если нет
- мы вас съедим. Желания следующие: 1. Выпить 3 литра алкогольного напитка крепостью не менее 40
градусов. 2. Укротить дикого льва, который тоже канибал и никого к себе не
подпускает. 3. Удовлетворить фригидную женщину, которая никогда не испытывала
удовольствия от секса." Ну, пленникам деваться не куда, они кинули жребий, первым оказался
француз. "Мне, пожалуйста, 3 литра коньяку". Выпил 1 литр и упал
вдрибодан пьяный. Его зажарили и съели. Вторым по жребию оказался американец. "Мне виски". Выпил 2
литра и тоже упал. Его разделали на суп. Последним остался наш соотечественник. "Мне водочки". Выпил залпом 3 литра, вытер усы и говорит.
"НУ, где лев ваш?" Его завели в шатер ко льву. Полчаса шатер
шатался, оттуда доносились рыки, крики, потом поскуливания. Выходит
русский из шатра, вытерает лоб от пота и говорит: "Ну и где ваша
женщина с больным зубом?"
Прислал: Евген28.02.2008 20:58
Живут два брата-близнеца: один нюхает дорогой порошок, а другой -
дешевый клей "Момент". Оба обдолбались и попали под трамвай.
Зачем платить больше?...
Прислал: Иопантлук19.02.2008 12:33
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Прислал: Positive18.02.2008 16:11
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала
ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Прислал: Positive18.02.2008 16:10
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Прислал: Positive18.02.2008 16:08
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не
более 100 км/ч !
Прислал: Positive18.02.2008 16:07
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба
сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
Прислал: Positive18.02.2008 16:07
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
Прислал: Positive18.02.2008 16:05
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь...
Прислал: Positive18.02.2008 16:05
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Прислал: Positive18.02.2008 16:05
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он
просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
Прислал: Positive18.02.2008 16:04
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только
для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату...
