» Всего анкет: 6 » Мужских анкет: 5 » Женских анкет: 1 » Прочих анкет: 0 » Самая старая анкета от 19.01.2012 06:45 » Самая новая анкета от 26.01.2018 16:54
Муж с женой в постели:-дорогой,возьми меня. -спи,родная,мы никуда не едем
Прислал: LAURA01.12.2003 22:04
Мечта Генерального прокурора,Позвонить олигарху на мобильник и
услышать голос оператора:"Абонент находится в зоне и временно
недоступен"
Прислал: LAURA01.12.2003 21:58
-Дорогая,ты прекрасно выглядешь в этом туалете -Закрой дверь,придурок!
Прислал: LAURA29.11.2003 00:47
Сын отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил? - А чтобы ты малыш их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь папочка серпантин лопать?
Прислал: Вики28.11.2003 23:33
Невиданный уровень интеллекта показал на тестировании сотрудник ГИБДД
Пупкин: всего 10 секунд ему понадобилось после того, как к нему в руки
попал кубик Рубика, чтобы проглотить его....
Прислал: gora24.11.2003 18:36
Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Прислал: Белоснежка23.11.2003 19:55
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет
Прислал: Витек21.11.2003 14:02
А Вы не знаете зачем блондинки красят корни волос в черный
цвет????????
Прислал: Витек21.11.2003 14:01
- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!!!!! Ты не пойдешь на дискотеку в этой мини-юбке и
колготках! - Но папа, мне ведь уже 16.... - А мне плевать, что тебе 16, хоть 18, я сказал НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!! Ты слышишь, НЕЕЕЕТ! НЕТ ВАСЯ, низачто.......
Прислал: Витек21.11.2003 13:59
Человек может вынести все. если его не остановить!
Прислал: Витек21.11.2003 13:59
Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
Прислал: Витек21.11.2003 13:58
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Прислал: Витек21.11.2003 13:58
- Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем...
Прислал: Витек21.11.2003 13:57
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает
она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко
мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее
номер телефона!
Прислал: Витек21.11.2003 13:57
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра,
кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до
обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя
дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Прислал: Витек21.11.2003 13:56
Девушка, изрядно б/у, приходит на прием к гинекологу. -Доктор, помогите! У меня завтра свадьба, а жениху сказала, что я
девственница. -Нет проблем, пожалуйте на "вертолет"! Только после свадьбы
потом зайдете. После свадьбы сияющая девушка снова появляется у врача: -Доктор, вы волшебник! Крови было море! -Хорошо. Пожалуйте на "вертолет". -Зачем? -Как, зачем? Лезвие вынимать!
Прислал: Ygor20.11.2003 19:40
Две блондинки застряли в лифте. Одна стала кричать: "Помогите, помогите!". Другая:
"Давай кричать вместе". "Давай". Обе: "Вместе, вместе!"
Прислал: krasota19.11.2003 10:50
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Прислал: КАРМЕН18.11.2003 15:16
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!
Прислал: КАРМЕН18.11.2003 15:12
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду. — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым
будешь!