Знакомства на Северо-Западе | Знакомства в Калининграде

» Всего анкет: 6 » Мужских анкет: 5 » Женских анкет: 1 » Прочих анкет: 0 » Самая старая анкета от 19.01.2012 06:45 » Самая новая анкета от 26.01.2018 16:54

Знакомства на Северо-Западе, Знакомства в Калининграде

персонально

»
» Забыли пароль?

Имя:
Пароль:

платный эккаунт

» Размер фото х2
» Бессмертие
» Кто смотрит анкету
» Кто голосовал
» Показы в VIP-зоне
» Открытки бесплатно
» Лист друзей
» И многое другое...

пользователи

» Дневники
» Фотоальбомы
» Творчество
» Все комментарии
» Доска объявлений
» Работа
» Барахолка
» Ссылки
» Создание сайтов

развлечения

» Анекдоты
» Игры
» Обои
» Голосования
» Бесконечная история

услуги

» SMS-сервисы
» Информер
» Фичи
» Статистика
» Лог событий

часы

Анекдоты

Автор:
Текст:

August 2016 (2), July 2016 (2), June 2016 (44), May 2016 (4), April 2016 (243), March 2016 (6), February 2016 (12), January 2016 (5), December 2015 (8), November 2015 (3), October 2015 (50), September 2015 (124), August 2015 (118), July 2015 (123), June 2015 (13), May 2015 (19), April 2015 (6), March 2015 (11), February 2015 (3), January 2015 (1), December 2014 (3), November 2014 (1), September 2014 (2), August 2014 (3), June 2014 (3), May 2014 (3), March 2014 (2), November 2013 (54), October 2013 (52), September 2013 (92), August 2013 (245), July 2013 (361), June 2013 (278), May 2013 (36), March 2013 (405), February 2013 (2), October 2012 (2), September 2012 (82), August 2012 (162), July 2012 (18), June 2012 (22), May 2012 (14), April 2012 (8), March 2012 (10), January 2012 (8), November 2011 (9), October 2011 (11), September 2011 (10), July 2011 (20), June 2011 (124), May 2011 (73), April 2011 (162), March 2011 (30), February 2011 (3), January 2011 (17), December 2010 (111), November 2010 (12), October 2010 (33), September 2010 (60), August 2010 (6), July 2010 (5), June 2010 (11), May 2010 (10), April 2010 (6), March 2010 (125), February 2010 (6), January 2010 (16), December 2009 (40), November 2009 (56), October 2009 (20), September 2009 (26), August 2009 (119), July 2009 (126), June 2009 (29), May 2009 (26), March 2009 (80), February 2009 (26), January 2009 (2), December 2008 (5), November 2008 (1), October 2008 (4), September 2008 (1), August 2008 (2), July 2008 (2), June 2008 (1), May 2008 (1), April 2008 (2), March 2008 (1), February 2008 (28), January 2008 (1), December 2007 (7), November 2007 (2), October 2007 (5), September 2007 (1), August 2007 (1), July 2007 (6), June 2007 (11), May 2007 (1), April 2007 (34), March 2007 (50), February 2007 (42), January 2007 (283), December 2006 (13), November 2006 (83), October 2006 (46), September 2006 (23), August 2006 (141), July 2006 (8), June 2006 (18), May 2006 (132), April 2006 (80), March 2006 (91), February 2006 (98), January 2006 (94), December 2005 (59), November 2005 (175), October 2005 (225), September 2005 (45), August 2005 (153), July 2005 (62), June 2005 (423), May 2005 (245), April 2005 (268), March 2005 (225), February 2005 (300), January 2005 (275), December 2004 (223), November 2004 (285), October 2004 (298), September 2004 (480), August 2004 (575), July 2004 (365), June 2004 (751), May 2004 (641), April 2004 (486), March 2004 (579), February 2004 (527), January 2004 (163), December 2003 (33), November 2003 (71), October 2003 (126), September 2003 (158), August 2003 (220), July 2003 (173), June 2003 (266), May 2003 (126), April 2003 (219), March 2003 (117), February 2003 (87), January 2003 (226), December 2002 (89), November 2002 (98), October 2002 (273), September 2002 (83), August 2002 (3), July 2002 (2), June 2002 (1), May 2002 (4), April 2002 (2), March 2002 (13), February 2002 (2), January 2002 (4), December 2001 (25), November 2001 (5), October 2001 (14), September 2001 (12), August 2001 (14)

Страницы: >> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 +10 В конец

Папа с сыном идут по улице - видят собаки спариваються. сын: папа,а что они делают? папа: они щенка делают...
Вечером сын заходит в спальню родителей в момент совокупления в рабоче-крестьянской позе... сын: мама, папа, а что это Вы делаете?... мы тебе сестричку делаем! сын: мама, перевернись, я щенка хочу!

Прислал: Levik 01.05.2004 23:07

Утром отец говорит сыновьям - какой-то козел украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз козел, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по рогам - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По рогам надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит козел
  украл, раз козел , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Прислал: Анюта З. 30.04.2004 21:25

Сидят русский и чукчка
-Чукча скажи лук
-лук
-полбу щелбан стук
через 5 минут
-Чукча скажи лук
-лук
-полбу щелбан стук
Так продолжается некоторое время и чукчу эта ху#ня в конец достала
-Лусский сказы цеснок
-Чеснок
По спине лопатой на!

Прислал: NucLeO 30.04.2004 18:14

Письмо в передачу «Аншлаг».

Уважаемая Регина! Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!

Прислал: singapurik 30.04.2004 17:24

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Прислал: singapurik 30.04.2004 17:17

В офисе раздается звонок. Секретарша снимает трубку:

- Компания «Окна», добрый день.

- Здравствуйте, могу ли я услышать Андрея Викторовича?

Секретарша:

- Как вас представить?

- Можете представить меня голым и в душе...

Прислал: singapurik 30.04.2004 17:15

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Прислал: singapurik 30.04.2004 17:15

Вы слишком долго живете в Германии, если:

Вы знаете, что автобус всегда ходит по расписанию.
Вы знаете, что пунктуальность железных дорог и аккуратность немцев - наглое вранье.
Вы различаете политические партии по цветам.
Вам в голову не придет пойти в магазин в воскресенье - все равно закрыт.
160 км/час - нормальная скорость на шоссе.
Вы по номеру с ходу определяете, из какого города машина.
Под словом «иностранец» вы понимаете турок, но не себя.
Вы никогда не были в соседнем городе, но уже были в Греции и на Мальорке.
Вы никогда не видели постового полицейского.
Вы считаете, что перестройка началась с падения Стены.

Прислал: singapurik 30.04.2004 17:14

Идут Чебурашка и крокодил Гена по улице. Видят кафе и заходят туда, а на пороге надпись:"Место буквы "Р", говорите букву"Г"." Заходят, садятся. Гена спрашивает:
-Чебугашка, ты что будешь:Могоженое или пигоженое?
-А мне всё гавно.

Прислал: Toil Jum 30.04.2004 14:34

Пьяный мужик в атобусе наступил на ногу женщине
Девушка: Нельзя ли по окуратней
мужик: Пардон мадам
Девушка: так вы француз?
мужик: так ёб те.

Прислал: 30.04.2004 14:03

Разговаривают два "родившихся в тишине":
1-й: - Я вчера со своей одуренную штуку попробовал, в ответственный момент достал ПМ(пистолет Макарова) и пальнул. От испуга мышцы сжались - оргазм был ваще улет. Попробуй!
2-й: -Хорошо!
На другой день.
1-й видит 2-го. Тот как в воду опущенный.
1-й:- Ты чего такой, не дала что-ли?
2-й: - Дала, я как ты и сказал, спрятал пушку под подушку и перед оргазмом выстрелил...
1-й: - И че?
2-й: - Че-че, мало того что член чуть не откусили, так еще и на лицо нагадили!

Прислал: lyaposhov 30.04.2004 02:17

Вам надоело видеть микробов под обдком унитаза?
А представляете, что им приходиться видеть каждый раз....?

Прислал: Valenok 30.04.2004 00:24

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Прислал: Глип 29.04.2004 12:47

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Прислал: Марианна 29.04.2004 08:58

Хозяйка дома — квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Прислал: Марианна 29.04.2004 08:57

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Прислал: Марианна 29.04.2004 08:57

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Прислал: Марианна 29.04.2004 08:57

Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по
подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

Прислал: oligarh 29.04.2004 00:19

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

Прислал: oligarh 29.04.2004 00:17

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

Прислал: oligarh 29.04.2004 00:16