» Всего анкет: 6 » Мужских анкет: 5 » Женских анкет: 1 » Прочих анкет: 0 » Самая старая анкета от 19.01.2012 06:45 » Самая новая анкета от 22.07.2018 22:46
Папа с сыном идут по улице - видят собаки спариваються. сын: папа,а
что они делают? папа: они щенка делают... Вечером сын заходит в спальню родителей в момент совокупления в
рабоче-крестьянской позе... сын: мама, папа, а что это Вы делаете?...
мы тебе сестричку делаем! сын: мама, перевернись, я щенка хочу!
Прислал: Levik01.05.2004 23:07
Утром отец говорит сыновьям - какой-то козел украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз козел, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по рогам - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По рогам надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит козел украл, раз козел , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Прислал: Анюта З.30.04.2004 21:25
Сидят русский и чукчка -Чукча скажи лук -лук -полбу щелбан стук через 5 минут -Чукча скажи лук -лук -полбу щелбан стук Так продолжается некоторое время и чукчу эта ху#ня в конец достала -Лусский сказы цеснок -Чеснок По спине лопатой на!
Прислал: NucLeO30.04.2004 18:14
Письмо в передачу «Аншлаг».
Уважаемая Регина! Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять,
над чем вы там все смеетесь! Прошу вас, как в спортивных репортажах,
делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно
замедленный и желательно с комментариями!
Прислал: singapurik30.04.2004 17:24
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный
квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не
беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Прислал: singapurik30.04.2004 17:17
В офисе раздается звонок. Секретарша снимает трубку:
- Компания «Окна», добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Андрея Викторовича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе...
Прислал: singapurik30.04.2004 17:15
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Прислал: singapurik30.04.2004 17:15
Вы слишком долго живете в Германии, если:
Вы знаете, что автобус всегда ходит по расписанию. Вы знаете, что пунктуальность железных дорог и аккуратность немцев -
наглое вранье. Вы различаете политические партии по цветам. Вам в голову не придет пойти в магазин в воскресенье - все равно
закрыт. 160 км/час - нормальная скорость на шоссе. Вы по номеру с ходу определяете, из какого города машина. Под словом «иностранец» вы понимаете турок, но не себя. Вы никогда не были в соседнем городе, но уже были в Греции и на
Мальорке. Вы никогда не видели постового полицейского. Вы считаете, что перестройка началась с падения Стены.
Прислал: singapurik30.04.2004 17:14
Идут Чебурашка и крокодил Гена по улице. Видят кафе и заходят туда, а
на пороге надпись:"Место буквы "Р", говорите
букву"Г"." Заходят, садятся. Гена спрашивает: -Чебугашка, ты что будешь:Могоженое или пигоженое? -А мне всё гавно.
Прислал: Toil Jum30.04.2004 14:34
Пьяный мужик в атобусе наступил на ногу женщине Девушка: Нельзя ли по окуратней мужик: Пардон мадам Девушка: так вы француз? мужик: так ёб те.
Прислал:
30.04.2004 14:03
Разговаривают два "родившихся в тишине": 1-й: - Я вчера со своей одуренную штуку попробовал, в ответственный
момент достал ПМ(пистолет Макарова) и пальнул. От испуга мышцы сжались
- оргазм был ваще улет. Попробуй! 2-й: -Хорошо! На другой день. 1-й видит 2-го. Тот как в воду опущенный. 1-й:- Ты чего такой, не дала что-ли? 2-й: - Дала, я как ты и сказал, спрятал пушку под подушку и перед
оргазмом выстрелил... 1-й: - И че? 2-й: - Че-че, мало того что член чуть не откусили, так еще и на лицо
нагадили!
Прислал: lyaposhov30.04.2004 02:17
Вам надоело видеть микробов под обдком унитаза? А представляете, что им приходиться видеть каждый раз....?
Прислал: Valenok30.04.2004 00:24
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети
Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: А где он сейчас у нее? Мама: -
Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?!
Прислал: Глип29.04.2004 12:47
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: -
Что это? - "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
Прислал: Марианна29.04.2004 08:58
Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что он и к вам ходит?
Прислал: Марианна29.04.2004 08:57
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно
отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Прислал: Марианна29.04.2004 08:57
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
Прислал: Марианна29.04.2004 08:57
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет
распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику
генпрокуратуры".
Прислал: oligarh29.04.2004 00:19
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Прислал: oligarh29.04.2004 00:17
Спорят два историка: - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был
кобылой. - ?!?!?! - Ну не лезли ж они через ж...
