August 2016 (2), July 2016 (2), June 2016 (44), May 2016 (4), April 2016 (243), March 2016 (6), February 2016 (12), January 2016 (5), December 2015 (8), November 2015 (3), October 2015 (50), September 2015 (124), August 2015 (118), July 2015 (123), June 2015 (13), May 2015 (19), April 2015 (6), March 2015 (11), February 2015 (3), January 2015 (1), December 2014 (3), November 2014 (1), September 2014 (2), August 2014 (3), June 2014 (3), May 2014 (3), March 2014 (2), November 2013 (54), October 2013 (52), September 2013 (92), August 2013 (245), July 2013 (361), June 2013 (278), May 2013 (36), March 2013 (405), February 2013 (2), October 2012 (2), September 2012 (82), August 2012 (162), July 2012 (18), June 2012 (22), May 2012 (14), April 2012 (8), March 2012 (10), January 2012 (8), November 2011 (9), October 2011 (11), September 2011 (10), July 2011 (20), June 2011 (124), May 2011 (73), April 2011 (162), March 2011 (30), February 2011 (3), January 2011 (17), December 2010 (111), November 2010 (12), October 2010 (33), September 2010 (60), August 2010 (6), July 2010 (5), June 2010 (11), May 2010 (10), April 2010 (6), March 2010 (125), February 2010 (6), January 2010 (16), December 2009 (40), November 2009 (56), October 2009 (20), September 2009 (26), August 2009 (119), July 2009 (126), June 2009 (29), May 2009 (26), March 2009 (80), February 2009 (26), January 2009 (2), December 2008 (5), November 2008 (1), October 2008 (4), September 2008 (1), August 2008 (2), July 2008 (2), June 2008 (1), May 2008 (1), April 2008 (2), March 2008 (1), February 2008 (28), January 2008 (1), December 2007 (7), November 2007 (2), October 2007 (5), September 2007 (1), August 2007 (1), July 2007 (6), June 2007 (11), May 2007 (1), April 2007 (34), March 2007 (50), February 2007 (42), January 2007 (283), December 2006 (13), November 2006 (83), October 2006 (46), September 2006 (23), August 2006 (141), July 2006 (8), June 2006 (18), May 2006 (132), April 2006 (80), March 2006 (91), February 2006 (98), January 2006 (94), December 2005 (59), November 2005 (175), October 2005 (225), September 2005 (45), August 2005 (153), July 2005 (62), June 2005 (423), May 2005 (245), April 2005 (268), March 2005 (225), February 2005 (300), January 2005 (275), December 2004 (223), November 2004 (285), October 2004 (298), September 2004 (480), August 2004 (575), July 2004 (365), June 2004 (751), May 2004 (641), April 2004 (486), March 2004 (579), February 2004 (527), January 2004 (163), December 2003 (33), November 2003 (71), October 2003 (126), September 2003 (158), August 2003 (220), July 2003 (173), June 2003 (266), May 2003 (126), April 2003 (219), March 2003 (117), February 2003 (87), January 2003 (226), December 2002 (89), November 2002 (98), October 2002 (273), September 2002 (83), August 2002 (3), July 2002 (2), June 2002 (1), May 2002 (4), April 2002 (2), March 2002 (13), February 2002 (2), January 2002 (4), December 2001 (25), November 2001 (5), October 2001 (14), September 2001 (12), August 2001 (14)
| В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям
придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает
Маша и говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем
каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5."
Встает Петя и говорит: "Если б я имел коня, то я бы за ним
ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5."
Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер." | | Прислал: евгений
31.08.2001 09:26 |
Таможенники спорят, кому сколько нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский: ну, месяца полтора.
Белорусский: недели две минимум.
Русский: года два.
Украинский с белорусским: ?!?!?!
Русский: да больно компания большая. | | Прислал: Guide
28.08.2001 17:54 |
| - Она такая страшная, что в словаре под словом "уродина" ее
фотография напечатана. | | Прислал: Guide
28.08.2001 17:50 |
| Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как
происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин
судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно
голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот
придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него."
"Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь
вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший
говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я
занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер
я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на
обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит:
"Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном
кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин
судья, значит так, сижу я в холодильнике." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:39 |
| Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне
придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я
вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград,
привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я
тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград,
привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя,
договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в
Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в
стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград,
мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне
мопед!" | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:24 |
Aмериканский Анекдот:
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил
его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну парнишка
весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин
офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает:
"Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины,
которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А
вы остановили именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает:
"Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель:
"Да". Полицейский: "Вы всех рыб выловили ?..." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:14 |
Поймал как-то новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: "Я
исполню 3 твоих желания , только отпусти!"
A он ей говорит: "Да у меня вроде все есть, давай так... Сделай
что бы я водкой писал, и я тебя отпущу." Сказано. Сделано.
Приходит новый русский домой, взял стакан, пописал в него, понюхал:
водка. Попробовал... водка отборного качества. Позвал жену, поставил 2
стакана, пописал туда, бухнули, ей понравилось. Вот таким образом они
пару недель пили. Как-то раз приходит жена домой, а на столе только
один стакан. Жена спрашивает: "А где мой?" А новый русский
ей говорит: "Сегодня, родная, ты из горла пить будешь." | | Прислал: evgeniy
28.08.2001 09:01 |
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:57 |
| Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась
депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили
мою будущую жену. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:57 |
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и
"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что ?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
| В: Как найти площадь Ленина? О: Надо длину Ленина умножить на ширину
Ленина... | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван
Дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое
царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по
второму - и взмолился Героиныч:
- Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай.
Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там
колеса-самокаты. Открыл третий - там баяны-самотыки.
Приторчал и думает: "Открою четвертый, может, чего
новое..."
Открыл, а там Менты-Самовязы. | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:56 |
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:55 |
На суде:
- Подсудимый, за что вы убили потерпевшего?
- Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то,
что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке,
СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину
коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он
изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за
ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! -
едри его мать! | | Прислал: Guide
27.08.2001 17:54 |
|
