» Всего анкет: 6 » Мужских анкет: 5 » Женских анкет: 1 » Прочих анкет: 0 » Самая старая анкета от 19.01.2012 06:45 » Самая новая анкета от 26.01.2018 16:54
В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям
придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает
Маша и говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем
каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5."
Встает Петя и говорит: "Если б я имел коня, то я бы за ним
ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5."
Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер."
Прислал: евгений31.08.2001 09:26
Таможенники спорят, кому сколько нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский: ну, месяца полтора. Белорусский: недели две минимум. Русский: года два. Украинский с белорусским: ?!?!?! Русский: да больно компания большая.
Прислал: Guide28.08.2001 17:54
- Она такая страшная, что в словаре под словом "уродина" ее
фотография напечатана.
Прислал: Guide28.08.2001 17:50
Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как
происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин
судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно
голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот
придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него."
"Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь
вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший
говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я
занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер
я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на
обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит:
"Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном
кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин
судья, значит так, сижу я в холодильнике."
Прислал: evgeniy28.08.2001 09:39
Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне
придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я
вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград,
привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я
тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград,
привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя,
договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в
Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в
стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград,
мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне
мопед!"
Прислал: evgeniy28.08.2001 09:24
Aмериканский Анекдот: Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил
его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну парнишка
весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин
офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает:
"Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины,
которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А
вы остановили именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает:
"Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель:
"Да". Полицейский: "Вы всех рыб выловили ?..."
Прислал: evgeniy28.08.2001 09:14
Поймал как-то новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: "Я
исполню 3 твоих желания , только отпусти!" A он ей говорит: "Да у меня вроде все есть, давай так... Сделай
что бы я водкой писал, и я тебя отпущу." Сказано. Сделано.
Приходит новый русский домой, взял стакан, пописал в него, понюхал:
водка. Попробовал... водка отборного качества. Позвал жену, поставил 2
стакана, пописал туда, бухнули, ей понравилось. Вот таким образом они
пару недель пили. Как-то раз приходит жена домой, а на столе только
один стакан. Жена спрашивает: "А где мой?" А новый русский
ей говорит: "Сегодня, родная, ты из горла пить будешь."
Прислал: evgeniy28.08.2001 09:01
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
Прислал: Guide27.08.2001 17:57
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась
депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили
мою будущую жену.
Прислал: Guide27.08.2001 17:57
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и
"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что ? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Прислал: Guide27.08.2001 17:56
В: Как найти площадь Ленина? О: Надо длину Ленина умножить на ширину
Ленина...
Прислал: Guide27.08.2001 17:56
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван
Дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое
царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по
второму - и взмолился Героиныч: - Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там
колеса-самокаты. Открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: "Открою четвертый, может, чего
новое..." Открыл, а там Менты-Самовязы.
Прислал: Guide27.08.2001 17:56
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!
Прислал: Guide27.08.2001 17:55
На суде: - Подсудимый, за что вы убили потерпевшего? - Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то,
что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке,
СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину
коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он
изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за
ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! -
едри его мать!
